- Hombre subsahariano, busca mujer europea para sexo y lo que surja. Si no surge nada, es igual. Llama. Soy Asarúbal.- Campeona de ajedrez se ofrece a principiante en este deporte, para enseñarle bien a mover sus peones. Me llamo Sandra y tengo treinta y cinco años. ¿Y tú? Ponte en contacto.
- Mujer habitual de gimnasios apasionada por el físico, contactaría con hombre asceta, delgado y austero, para cambiar impresiones acerca de nuestros distintos rumbos vitales. Anímate. Soy Deborah. Me interesas.
- Echo las cartas y los caracoles. Poseo toda la magia que se precisa para poder ver tu futuro. Si eres varón, rubio, de ojos azules y te gusta el esoterismo, no tendré el menor inconveniente en recibirte. Cobro, la voluntad. Llama a mi secretaria y pregunta por Marlen Swan. Dicen que soy muy hermosa, pero ya sabes que eso es muy subjetivo, ¿me entiendes? Insisto. Te veo venir. Gracias.
- Quiero enamorarme, enamorarme y enamorarme. Soy mujer, mujer y mujer. Si eres hombre, hombre y hombre, ¿podrás demostrármelo al menos tres veces?, ¿te atreves? Llama a mi móvil, y prometo contestarte, contestarte y contestarte ¿Vale? Pues, éso.
- Si eres la mujer alta, rubia y eslava de mi barriada, -la cual vive exactamente al lado de mi casa-, entonces sepas que te necesito porque eres mi amor imposible y me das todo el maravilloso morbo del mundo. Tú ya sabes quién soy y en dónde vivo. Llama, por favor. Te espero. Decídete.
- Si tienes conocimientos de francés, inglés, alemán, ruso, español, sueco, ugandés y chino, eres la mujer que necesito para mi secretariado de dirección. Si además eres exhuberante, espectacular, llamativa y hermosa, entonces el puesto es para tí. Ponte en contacto con D. Rulfo Napias. Pago bien.
- Pintor de brocha gorda se ofrece a pintora artística de galería, para pintarle su hogar. No pinto como tú, pero hago muy bien mi trabajo. Precio arrebatadoramente económico. Razón, Ramón. Gracias, artista.
- Si no te adivino tu futuro, te devuelvo el dinero en una semana. Soy honesto. Me llamo Raúl, soy vidente, muy profesional, mido 1,90 cms, y me gustan las mujeres y todo eso. ¿Es necesario que te pida que vengas a mi consulta, o tu poderosa intuición femenina ya lo ha captado? Ven. Raúl siempre trae suerte y muchas positivas sorpresas.
- Hombre que ya no cree en el amor, necesita conocer a una mujer que crea ciegamente en dicho amor. Sácame de mis errores y haz que vuelva a creer. Si te ves capaz de hacerlo, mujer, puedes llamarme al móvil. Pregunta por Romeo Full. Dime qué es el amor. Te lo pido encarecidamente. Gracias por tu ayuda.
- Domadora de leones, se relacionaría con hombre trapecista, para que éste le enseñara a domar fieras desde posiciones de equilibrio inverosímiles. Necesito proyectarme en mi profesión, y tú puedes ayudarme. Soy mileurista y me llamo Dana. Anímate.
- Monja de clausura cambia cromos de futbolistas de España, por cromos de jugadoras de balonmano de Hungría. Habla con la Madre Superiora. Sé discreta. Estoy en Lourdes. Pregunta por Sor Sport. La Madre Superiora te atenderá como a los ángeles. Dios solo y únicamente mediará en el intercambio de los cromos. Y nadie más. Siempre con Dios, y muchas gracias.
- Fontanero se ofrece para arreglar cañerías gratis a señoras desocupadas. Muchos años de experiencia en la profesión. Cobro la voluntad. Llámame. Piensa que el mito de el fontanero activo, no es mera leyenda. Que hay, algo. Te arreglaré todo lo que me pidas. Soy Braulio. Estoy las veinticuatro horas. A mandar.
- Mago de Valencia se ofrece a Bruja de Madrid, para que hagamos una interconexión entre nosotros y sin movernos de nuestras casas respectivas. Concéntrate, y nos hallaremos en conexión real. Nada de mesenger ni de cámara web. Odio la informática y el internet. Podemos conseguirlo. Vamos, bruja, vamos. Ya casi te recibo. Besotes.
- Soy millonaria, dueña de una multinacional, y con unos deseos increíbles de hacer locuras de placer. Te invito a mi mansión inmensa y superlujosa, sita en las Islas Seychelles. Soy poco agraciada, bajita, y me falta una pierna. Pero sé que eso no será ningún obstáculo para que declines mi oferta, joven amigo. Ya me encargaré yo de que nada de falte, ¿ok, dulce y masculino amor? Ponte en contacto con mi secretaria. Solo te pido sinceridad. No importa si eres un hombre pobre. Datos personales, los justos. Nos vemos, ¡cielo!
- Soy licenciado en Física y necesito hacer un experimento trascendente. Si colaboras, lograré hallar el elixir de la felicidad de los dos. No olvides que en esta vida todo puede conseguirse si se arriesga. Llámame. Es la primera vez que voy a intentar el experimento. Pienso que saldrá. Soy Isaac Peralws Brands. Gracias siempre a tí por tu colaboración decisiva. Nos vemos.
- Y MUCHOS GUIÑOS -
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