- ÉSTA, MI NAVIDAD. -

Es dura, como siempre. Pero en progresión positiva y distinta. Porque mi dolor es otro y necesario. Ahora toca serenidad y confianza.
Nacer a mi edad implica un enorme esfuerzo. Y en ese esfuerzo deposito mi lucha y mi verdad. No hubo nunca familia, y ya cada vez les evoco menos cuando llegan estas fechas  navideñas. El libro del atrás va a ser cerrado definitivamente. Es lo mejor y la buena noticia.
Mi soledad,-propia de quien no ha tenido salud para vivir-, se ve trufada en concreciones y pequeños y emergentes puntos de proyectos. He currado mucho mi vida, y ese esfuerzo alcanza excelentes perspectivas de éxito final.
Mis amig@s son ahora solo conocidos. Como mi vida, que solo es un proyecto que comienza. Pero lo bueno es que los primeros pasos sacan unas huellas verificables y hasta incontestables.
Asumo este período de mi vida en donde las cosas se mueven. Nace algo en mí. Mi Navidad. Nace alguien que ya acepta lo que hay y que fundamentalmente lucha y aprende.
Estoy de ida. Mi edad cronológica no se corresponde con mi Cronos vivencial. Aún estoy verde para no generar un cierto y hasta lógico desencuentro. Pero ese inconformismo se mueve hacia pensares y actitudes que tienen mucho más que ver con la verdad que con el deseo. Los cuidados hacia mi madre me agotan por un lado, pero me enriquecen summo por otro.
Empiezo a ser responsable y a creer en mí y en mi adultez y responsabilidad. Nunca es tarde para ser un ciudadano como los demás. Y en esas estoy. Cayéndome y levantándome para concluír finalmente en lo mejor y más productivo de mí.
Aquí, en mi casa, en mi situación tan penosa y peculiar, en mi verdad, en mi realidad, en todo yo, hay un enorme germen de alegría porque sé que se está forjando algo sólido, inteligente y obediente.
Comenzar a dar los pioneros pasos y sin balancearse, implica confianza a mares y toda la convicción. Es una audacia necesaria. Y esa es mi meta y mi senda. "Caminante, se hace camino al andar...", reza el poeta A. Machado. Es mi lema porque es real y sé a lo que se refiere.
Esta mi navidad no es triste sino consecuencial, lógica desde un atrás raquítico y errado, desde un páramo sin ilusión que da paso al gran vértigo inevitable de mi libertad.
Me he vuelto contenido y realista conmigo mismo. Crítico y exigente. Ideológicamente pienso muy parecido a siempre, pero me doy cuenta de que mi madurez es un hecho imparable que ya nada puede detener. Ni siquiera el pesimismo.
Mi vida, se mueve. Se impresiona, se redescubre, se acondiciona, se pone ordenada, se excede hacia el deseo y se autocorrige sola hacia la buena disciplina de la verdad. Mi verdad.
Por eso no me siento tan jodidamente solo en estas fechas, y ahora acepto mucho más entero el jolgorio de la alegría ajena. Los otr@s ya han vivido, y su familia esta ahí, y sus hijos, y sus lógicas diferenciadoras así como sus universos personales.
Y no se trata de compararse con nadie ni de esperar complacencias o entendimientos. De lo que se trata es de tener la cabeza fría y la idea clara; de transitar por mi camino con cara de circunstancias pero nunca de agraviado en exceso.
Yo, creo en mí. Basta y sobra con todo eso. Y sé que en el futuro seguiré mutando como lo hacen las plantas de mi visión y de mi balcón. Crezco. A destiempo, pero allá que voy. Mis senderos han de ser más automatizados pero ya vivo la esencia de mí. Y un día de estos me sorprenderé a mí mismo con mi sonrisa real e interior. Con un nuevo brote de energía que me hará manar en la mirada el caudal de mis sueños conclusos y rematados.
Y entonces seré feliz del todo. Como empiezo a serlo ahora aunque no se note y pueda parecer otra cosa. Porque yo ahora soy feliz pero me cuesta alcanzar ese rico aroma de café humeante que es la vida. La mía y la de los demás.
¡CONVICCIÓN!

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